めんどりＶＳおんどり

「キリストの受難」





キリストの６４の上に田中君がシチューをこぼした！

駅構内に落ちてるハンドタオルみたいなのについて、夫婦が言い争っていました。

「あなた、物が落ちてるのを黙って見過ごすつもり？」
「重いから置いてったんだろ。行くぞ。」
「・・・」

凄い一蹴の仕方だなと思いました。
亭主関白だな〜と思いました。

昨日は、朝から敗者復活戦を見るために、大井競馬場に行って来ました。
大井町の駅に着き、友達が来る時間までけっこう間があったので、ちょっとクソでもしようかとトイレットに入りました。
入ると、
まず手前から、和、和、洋とありまして、手前２つの和を、オバハンが掃除していたので、手つかずの洋を…
わかってると思いますが、「ひろし」ではなく「よう」です。
んでそのひろしを…
…


昨日は、朝から敗者復活戦を見るために、大井競馬場に行って来ました。
大井町の駅に着き、友達が来る時間までけっこう間があったので、ちょっとクソでもしようとトイレットに入りました。
入ると、
まず手前から、和、和、洋とありまして、手前２つの和を、オバハンが掃除していたので、手つかずの洋をいただこうと歩を進め、扉に手をかけまして、あけまして、あけましておめでとうございます。
知らんおっさんが後ろ前で思いっきり用を足している最中だったので、さも開けなかったかのように、オバハンの掃除の音に紛らせて、閉じまして、退出。
今のおっさんが出てきたら洋の方をいただこうとトイレの前で待ち伏せていると、トイレから２人ほどおっさんが出てきたので、どちらにしても空いただろうと思ってトイレに入ると、オバハンが洋を掃除しようと踏み出したので、
「すいません」と言うと、
「今から掃除するので、ご協力くださ〜い」みたいななんかちょっと腹立つ言い方されて、和に押しやられて、おいおい僕は一体なんのために待っていたんですかと思いながらも和に入ると、もう掃除したてで水びっちゃびちゃになっているんです。
ご存知のように和というのはすこし脱ぐのがめんどうじゃないですか。
その上こんなびっちゃびちゃにしてから押し付けやがったとオバハンを恨めしく思いながらもズボンを脱ごうとすると、
朝被って行こうかどうか迷いながらも寒かったら困るから一応持ってだけ行こうと思って腹に仕込んでいた帽子が、腹から出てきまして、不安定な体勢ながらもそれを小脇に抱え、脱ごうとすると、
びっちゃびちゃに気を取られすぎた所為か、帽子を思いっきり便器の中に落としてしまいまして、
あ！と思ったらその瞬間、
オバハンがコントローラーを握っているのかジャーッと思いっきり流されまして、
一応拾いあげてはみたものの、その子はもう僕の知ってる子とは違う子だったので、
完全にもう敗者復活できない状態になってしまったので、
便器の角に放り投げて用を足し、
あ〜、でもこんな角に置いておいてもし俺のすぐ後にあのオバハンがもし入ったら、「帽子落としてますよ〜」みたいな事言って持って来そうだな･･･
あのオバハンは言ってきそうだな･･･と思って一式済ませ、手を洗っていると恐れていたことにすぐさまオバハンが俺の後に飛び込みまして、
やば！と思っていると案の定
「これ、帽子落としてますよ〜！」
と言われ、
「うあ゛あ゛あ゛〜！」
と訳の解らん声を上げながら逃げるようにトイレから去った、そんな一日の始まりでした。
めでたしめでたし。

それにしてもやっぱりあのＭ１のトロフィーは変な形の乳にしか見えないわ。

今シーズン、もう三桁のみかんを胃に納めました。
あのチビ、オレンジ色の服を着てなかなかやるな。
家族全員オレンジ色の服で。
まさか脱がせてもオレンジ色だとは誰も思うまい。

マラソン運営をする夢を見た。

テレビでマラソンを見ていたPTAから苦情が来て、
あの赤い三角形のやつはやらしい。みたいに言われて、
こっちを向いている。
あの赤い三角形のやつはこっちを向いている。
こっちを向いて尖っている。
みたいに言われて、
折り返し地点をなしにするのが大変でした。

最近もう記憶力が無残な事になってきてるな。
記憶力っていうか・・・なんだ？
脳のなんかの部分を完全に誰かに持ってかれたな。
盗まれたわ。
盗まれた！
こないだのアイツに！
あのファミレスで後ろ座ってたアイツに！
あいつに持ってかれたわ。
くっそー
サンドイッチに気を取られて油断したわ〜
まあいいや。
どういう事が起きますかと言うと、
まず２個の事柄が混ざる。
これが多い。
例えば風呂に入ると。

「靴下を脱ぐ」

「タオルを持って入る」

これがぐっちゃぐちゃになる。
どうなるかというと
よしお風呂に入るぞと靴下を脱いで、
タオルをバーンと洗いカゴに捨てて、
靴下を握り締めて風呂に入ろうとしてる。
・・・あれ？
？
お？
？
これ、俺。
あれ、こいつ。
靴下、俺。
俺、靴下。
ソックス。
カタカナで言うとソックス！
・・・
そいで靴下バーン洗濯籠にほうって、
もうタオルなんか使ってくれるか！と勢いいさんで、
風呂場に入るわけです。

そして頭を洗ってますと。
ついでに顔も洗いたいんで、石鹸どこだと探します。
見えないからワカラナイ。
いっつもは手元のこの辺にあるのに。
なんで無いんだ。
あれどこいった。
どこだどこだ。
どこだ石鹸。
所在不明。
手に感触なし。
手に伝わる感触なし。
石鹸のあの感触なし。
やっぱりタオル持って来ればよかった・・・
いいや負けるか！
よし！
全然身元がわからないから、
ちょっと目をぬぐって、
見えるようにしてから、
見つけよう。
すぐ見つけてくれるわ。
まあでもわざわざ両目ぬぐう事もない訳だし、
片目だけ拭えばいいわと左目をぬぐってえ、
右目開けてた。
イタイイタイイタイ(>_<)
何してんだ俺！
くるくるパーじゃないか！
左目ぬぐって右目開けるなんてくるくるパーじゃないか！
頭の上に旗が立ってきてるわ！

なんて事もありましてえ、
あとはアルコールティッシュ、まあほぼ濡れティッシュですわ。
これを取りに行こうと１階に上がって、アルコールティッシュの脇素通りして何故か冷蔵庫開けてる。
・・・さて僕は何をしに上がってきたんでしたかなあ？
・・・
うん。
ハムあるわハム。
牛乳もあるわ。
チーズだってあるわ。
・・・
うん。
絶対冷蔵庫じゃないのは分かっているんですけどなあ。
なんで冷蔵庫を開けたんでしょうなあ。
・・・
うん。ハムあるわハム。
ハムだわ〜
ハムですわな〜
・・・
コロッ・・・
とりあえあず冷蔵庫から離れようか。
とりあえず一回座ろう。
ふう。
・・・ね。
リモコン。
テレビのリモコン。
チラシ。
電気屋のチラシ。
箸立て。
またリモコン。
今度はこれCATVのリモコン。
ちゃんと近くにおいとこうぜ。
な。これ食パン一斤。
エアコンのリモコン。
食べかけ。
入れ物。
そいでアルコールティッシュ。
でこれ普通のティッシュ。
もうここでアルコールティッシュなのには気付いてるんだけど、なんか負けた気がするから全部、机の上全部一回説明したった。
ティッシュだなこれ。
普通のティッシュだな。
まあ普通って言うくらいだから普通じゃないほうのティッシュもこの世の中にはあると言うし、まあそうも聞いているからな。
まあ普通の方とされるお前も気付いてないからそんな乾いた感じでいられるんだぞ。
大体「普通」ってのは何を基準にして、どっちを基準にしてもういいや。
でアルコールティッシュ持って、部屋に戻りましたとさ。
ちゃんちゃん。

なあこれどう思う？
俺これ大丈夫なのか！？
２４歳。
あんなに賢かったのにな。
勉強できるタイプの、勉強できる方面の子だったのに！
いまやこの有様だ。
ヌレティッシュのひんやり感だけを受け取って冷蔵庫開けてんだ！
開けてんだぞ！
冷蔵庫に向かってんだ。
ハムありますなあじゃねえよ！
ハムなかったらどうしてるんだよ！

「最近食べた美味い物について書いて」
「やなこった。」

と言って断ったんだけど、やっぱ書きます。
書く事にします！
僕書くよ！書くからねわー君！


陳健一の四川シュウマイ。
中華の鉄人。
１８０円、６個入り。
冷凍食品。
中華の鉄人。
これは、ウマい。
皆さんも見つけたら店員さんにばれないようにこっそり懐に入れて冷たい冷たいこんな冷たくされたら男心がズタズタだわ的なね。
このオチが上手いのか上手くないのか解りませんが、まあ上手くないんですが、この陳健一の四川シュウマイは、ウマいぜ！
ほら決まった！
決まっちゃった！
よしやっぱもう２度と美味い物の事は書きません。
いややっぱ書きます。

なんか部屋、部屋というより机、机というより本棚、本棚というより…いや全体的ななんかが片付いてすっきりした。
あそこのあのサイから好調をひっぺがして来て背中に縫い付けようとしたから合わないからおかしな事になりかけた夏。2007夏。
今度はちゃんと身の丈に合った好調をひっぺがして来ようと思って前のよりちょっと小さめのサイを捕まえて来てその好調を食べて、食べ過ぎて、食べ放題食べ過ぎて
君、食べたらイカンがなと背中に縫い付けたら意外や意外肩幅から靴のサイズまでしっくりと
お母さんおかしな買い物をしたよ！
買い物はしたけどそういう事じゃなくて、
何を言ってるんだ君は。
サイなんか出すからぐちゃぐちゃになっちまったじゃい！

そうそう部屋がすっきりしてそしたら一気に調子が良くなったんですよお頭。
お財布もすっきりしちゃったけどね。と。
だからウイイレのCMで「指が覚えているこのコントローラーで！」とか言われてこっちは肩から先全部うずいとんじゃいと！もういいから買てまえ！とヤマダに走ったけど買ったら生活ができなくなっちまうから、
まあ聞いたらプレステ２もあるというけどなんか今更そういう事でもあるまいから、肩から先の疼きを抱えて断念。

それとはあんま関係ない、いやあるのかもしれないな。いやあるわ。
調子がいいと風呂にあんまり入んなくなるな。
ヒゲも爪も伸び放題だ。
今２週間ばかしたくわえてまんなあ。

本棚は遂にスラムダンクも売っ払ってかなりすっきり。
ようやくじいちゃんから貰い受けた落語のビデオに手がかかり気配。

またこんな時間に腹が減ったというので、なんか食おうと思ったけど、電子レンジが壊れていてにっちもさっちもいかんので、オムライスでも作ってみようと立案。
しかしまあ作り方を知らないけど勘でなんとかなるだろあんなもんは。

開始。

まずそうだたまねぎ。 たまねぎだな。
スナフキンがたまねぎって言ってたわ。
何個？量がよくわからん。
めんどくさいから１個でいいや。
多いか？
切ってみる。
ああ、絶対多いわこれ。
だってもうまな板から思いっきりはみ出てるもん。
だって隣に置いてあるお母様の電動歯ブラシ侵食してるもん。
絶対多い。
まあでもたまねぎは炒めると縮むと聞いているからに。
歯ブラシは明日タマネギ味でごめんなさい。

これ今度炒めるはいいがどんくらい炒めたらいいもんかわからん。
確かスナフキンがスケスケになるって言ってたな。
たまねぎの事だったか、あっち方面の事だったか忘れたけど、
でも何かがスケスケになるって言ってた。
それがたまねぎである事を祈るばかりだ。

あ、キツネ色！
キツネ色ってよく言うぞたまねぎ。
おかんがたまねぎはキツネ色って言ってた。
歌ってた。
キツネ色なかなかならないなあ。
・・・
暇だな。
ゴマ油とかねえかな？
ねえな。
ラー油・・・ラー油は違うか。
塩コショウでも投入してみるか。
・・・
しょうゆ！
ああいい匂い。
焦げてきた。ピンチ。
ゴマも入れてみよう。
このピンチにゴマを入れてみよう。
ゴマならこの焦げるというピンチも救ってくれるだろう。
よし焦げた！

チキンライスだと言ったって、チキンはないから、そうだソーセージ。
魚肉ソーセージだとスナフキンが言っていたはずだ。
もう誰が何を言っていたかよく判らなくなってきたけど言ったはずでいいや。
無い。
こんだけ考えたのに魚肉ソーセージ無い。
あ、ボロニアソーセージがあるわ。
でもこれ生で旨いからあんま炒めたくないな。
しょうがない入れよう。
あ、あとキリのクリームチーズ入れよう。
キッリイのクリームチーズ。
おあとケチャップ。
お！ピザソースがあるじゃないか！
子供たちの憧れピザソース！
ピッツァソース！
ピッツァ片桐。
うるせえ言いたくなっただけだ。
知らん！
言ってない！
なんでピザ作らないのにこんなもんがあるんだ。しかも少量。
具がたっぷりって書いてある！やった！具無しの今の現状を考えるとこれは成果だ！少量だけど！

陣整いし。
まずボロニアソーセージ。
投入。
ごはん。
あ、スナフキンがべっちょべちょになるって言ってた。
これは間違いなく言ってた。
べっちょべちょになるって。
「俺、べっちょべちょになるんだ」って家飛び出していったスナフキン。
元気かな。
そんな事考えている暇じゃないわ。
ケチャップがべちゃべちゃになるからすぐ入れろみたいな事を言っていたわ。
入れるわ。
ここは素直に従うわ。
んで、ピッツァソース。
少なっ！
具！
具！？
全然無い。
ナッシングフォウ・・・
めんどくせえ。
べちょべちょにならないためには水分を飛ばすとスナフキン談。
よく言うぜ。

水分がなかなか飛ばないからいなしてたら、若干焦げ気味。
色合い的に少々いい色。
まあでもこのくらいがまた旨いんじゃないかなと、あ、キリのチーズ忘れてた。
最後３０秒投入。
水揚げ。

よし卵！
４つ！
ま〜ぜ〜て〜・・・あれ？
バターねえじゃん。
バターねえじゃん！
肝心要のバターねえじゃん！
どうしましょうどうしましょう。
オロオロオロ。
オロオロオロ。
あ、油しいて卵に牛乳をぶち込もう。
ぽいわ。
ぽい。
さも似たりだわ。
よし。
ここであれだ！
俺の目標はあれだ！
こないだテレビでやってた卵を上に乗せて真ん中を割ると左右にどろっと卵が開き崩れ落ちる感じのアレ！
アレをやるのだ！
いまいちどうやってやってたのか忘れたけど、なんかぐるぐる混ぜながら片側に寄せてったような気がするわ！
・・・
ね。失敗。
いや、とろとろのいい感じにはなったんだけど、ウマい事包めなかった。
完全に機を逸した。
水揚げ。
真ん中から割るまでも無くとろっとろなの丸出しだ。
みんなにバレてるわ。
でも裏返して乗せたらけっこう様になって、割ったら少しだけどろっとなったので、まあよし。
肝心なのは味だ。
明らかに作りすぎなのバレてるけどいいわ。
・・・
うまいうまい。
キッリイとボロッニアがやるわ。
やってるわ。
これこんだけ適当にやってこんだけ美味いんなら失敗する事あんのかオムライス作り。
ただやっぱちょっと量多かった。
腹いっぱいだわ。

次回は割ったらどろっとなる奴成功さすわ。
よろしく！
みんなおはよう！



【１枚目】
はしっこに写るはおかんの電動歯ブラシの図。

【２枚目】
割る前。

【３枚目】
割って湯気がぶわ〜っと出て来たの図。
酷すぎてモザイク入れたようにも見えるな。

「故郷での主イエス」


内弁慶みたいだな・・・

後で忘れないように。

部屋からタンスと高床式ベッドが無くなってすっきり。
これでようやく無印のでかいそしてやわらか〜いビーズクッションが日の目を見ることに。
すぐ服置きになること見え見えだけど。

漫画も最初の半分くらいになったし、後はアストロ球団落語のビデオ鬼太郎エロ絡み等。
等。



等。








等。
おしまい。

コートたるもんはなんであんなに高いんだ。
なんかふらふらしてたらなんかの店の人に捕まって、これがいいですよこれがいいですよと勧められて、着せ替え人形みたいにされて、やっぱりこっちですねって言われて、確かにお前かなり似合ってるじゃないか、お、お前なかなかの見立てをやるやないか、と思って、ぱっと値札見たら、四万。
よよよよよよよんまん！ごまん！
いや嘘よんまん。
四万！！！
殺す気か！
こわっ！
四万こわっ！
この人こわいよ〜。
これでも安いって言ってるよ〜。
よんまんっていったらプレステ２よりだよ〜
東京こわいよ〜。
東京都こわいよ〜。
都政がうまくいってないよ〜。

このままど変態の道をひた走り、ど変態の道の真ん中でタンクローリーに轢かれるのかと思ってたけど、
この場合タンクローリーは普通のタンクローリーな。

オナニーの事を真剣に考えていくと、腕が１８本必要になってくるな。
いや、多いとかいってるお前。
真剣に考えてみろ。
ほら。
もっと真剣な顔しろ。
真剣な顔で考えれば考えるほど、１８本だ。
それ以上でもそれ以下でもない。
足りないのも困るが余るのも困る。
きっかり１８本。
顔ぶれは一緒で。

お母さんに言おう。
オナニー中心に考えると、腕１８本でいきたい。
俺、東京へ行きたいんだみたいな感じで言おう。
計１８本で都に申請したい。
何言ってんだこの子。